В жизни каждой девушки наступает момент, когда рядом оказывается тот «единственный», кто не смылся ранним утром под предлогом: «Было круто, ещё встретимся, но мне надо успеть не опоздать! Ты классная! Я сам позвоню!». И тогда девушка ничего не замечает в своём единственном и неповторимом «Зае», кроме того, что он «Зая» и «очень нежный». Да и бухать с его друзьями (классными и весёлыми бородачами) — это не тратить свою жизнь не пойми на что, а «знакомиться с новыми и интересными людьми». Но длится это недолго. Через полгода-год (внезапно!) девушка замечает, что её парень (или того хуже, уже муж!) — музыкант. И не диско-хаус диджей по сведённым mp3-сетам в главном клубе города для богатых и странных, где он ещё и толкает кое-что, а самый настоящий музыкант. И девушка приходит в ужас, так как по MTV показывали музыкантов с виллами на лазурном берегу, а у мужа нет даже дачи с вилами и «курями». Что же делать? Главное не дрейфить! Вот советы девушкам, чьи парни пишут музыку.
Совет 1
Уходите или разводитесь. Найдёте себе правильного менеджера среднего звена с айфоном и кредитами в банке. Скоро он замутит бизнес под залог бабушкиной квартиры и всё будет ок!
Совет 2
Изучите языки программирования и внедряйте «пасхальные яйца» в код VST плагинов, которые он качает на шару. Через пару месяцев он решит, что «жизнь слишком коротка для этого дерьма!»
Совет 3
Рожайте детей! Если не помогает — вы круто попали. Но есть шанс, что ваш ребёнок станет Оззи Осборном и вы сниметесь в его реалити-шоу. А какая девушка не мечтает сняться в реалити шоу?
Совет 4
Заведите котёнка и приучите его играть с проводами. Минус тут в том, что ваш фен и щипцы для завивки тоже в зоне риска.
Совет 5
Зарегистрируйтесь в социальных сетях под вымышленными именами и уничижительно критикуйте творчество своего парня. Адово минусуйте. Побочный эффект — депрессия и половая дисфункция у второй половинки. Но кого из девушек это останавливало в достижении желаемого?
Совет 6
Пишите от его имени в его аккаунтах комментарии другим музыкантам, что они неумехи и не стоят волоса с его груди. Старайтесь, чтобы объекты такого SMM маркетинга были из других регионов.
Совет 7
Форматните его жёсткие диски.
Совет 8
Форматните его жёсткие диски с 16 этажа многоквартирного дома.
Совет 9
Интимная близость только в моменты творческого застоя надрессирует его подсознание лучше электрического разряда и сухарика.
Совет 10
Хвалите только самые плохие его треки. Вносите сомнения в его самооценку.
Совет 11
После покупки парнем нового девайса для написания музыки молча уходите к себе и сворачивайтесь клубочком под одеялом. Парни этого боятся. Если он только через пару дней заметил, что вы «уехали», вылезайте из-под одеяла и разводитесь или уходите.
Совет 12
Проливайте кофе везде, куда только можно его пролить.
Совет 13
Готовьте вкусный борщ.
Совет 14
Освойте музыкальные секвенсоры и программные комплексы. Напишите крутой трек. Издайте его на одном из самых крутых лейблов. На следующее утро парень исчезнет сам собой.
У.О. для musicserf.com
